5 Молчаливых Убийц Отношений

 

«Иногда мы сохраняем молчание, чтобы защитить одно прекрасное общение, но слишком много безмолвия создает расстояние во всех прекрасных отношениях».

В отношениях обычно один или оба партнера дают «молчаливое обращение», когда испытывают гнев, разочарование, разочарование или любые другие негативные эмоции, направленные на другого.

Короткие периоды молчания, прежде, возвращающиеся к регулярному диалогу, могут быть положительными; Иногда нам требуется пространство, чтобы «очистить наши головы» — и молчание может это сделать.

Когда эти периоды молчания становятся более продолжительными — и более частыми — это потенциальный катализатор ухудшения отношений.

Причина в том, что эффективное общение, возможно, является наиболее важным компонентом любых успешных отношений.

Anjhula Mya Singh Bias, Ph.D. Психолог заявляет:

«Часто мы прекращаем общаться, потому что один или оба партнера чувствуют, что этого не стоит. Они пошли по этому пути, и они думают, что они знают, что он держит — больше гнева, горечи и разочарования ».

Мы обсудим пять «молчащих убийц» в отношении отношений и действия, которые можно предпринять, чтобы противодействовать им:

  1. Невнимательность и недействительность

    Типичный сценарий: один партнер говорит другому, что они пострадали от чего-то другого, и их ответ либо не имеет содержания, либо лишает законной силы любые воспринимаемые проблемы, говоря, что они слишком остро реагируют или просто неправильно. Если эти типы взаимодействий становятся более частыми, один или оба партнера склонны к молчанию — потомку тщетности.

    Специалисты по связям рекомендуют несколько вариантов поведения, которые могут препятствовать появлению таких проблем общения. Первая рекомендация — воздержаться от обмена текстовыми сообщениями.
    Причина проста: текстовые сообщения не могут изображать язык тела или интонацию — две существенные части эффективного общения. Во-вторых, выберите место для разговора, не отвлекаясь. Быть друг с другом без потенциальных отвлечений повышает эффективность того, что говорится, а также поощряет зрительный контакт. В-третьих, практикуйте эмпатию и рефлексивное слушание. Имейте в виду, что это не означает или не обязательно означает согласие с точкой зрения другого; Вместо этого он демонстрирует понимание и готовность участвовать в беседах, как бы это ни было сложно.

  2. Враждебность

    Враждебность в отношениях — это определенный убийца интимности. Враждебность часто возникает из-за отсутствия у одного (реального или воспринимаемого) партнера ответственности или бездействия. Когда такое поведение продолжается, несмотря на то, что обсуждался один или несколько вопросов, один или оба партнера подвергаются молчаливому возмущению. И снова эта тишина возникает из-за чувства бесполезности.

    По словам доктора Алисии Х. Кларк, решение «должно направить шок на поведение вашего супруга в эмпатию, попытаться понять их и прийти к ситуации, пытаясь увидеть их точку зрения». В идеале взаимное согласие некоторых Сортировка будет достигнута, что может потребовать немного компромисса от обоих.

  3. Сексуальные репрессии

    Когда один или оба партнера чувствуют, что их сексуальные потребности не выполняются, тема часто помещается на задний план. Причины такого чувства варьируются, но часто связаны с частотой (или их отсутствием) полового акта.

    Обоснование таких чувств в сторону, поднимая свое сексуальное неудовольствие, может чувствовать себя неудобно по ряду причин. Например, человек, чувствующий себя подавленным, может считать тему секса «табу» или ненужной; Они могут опасаться реальной возможности причинить боль другим чувствам и т. Д.

    Несмотря на это понятное колебание, это действительно вопрос, требующий решения.
    Сексуальная близость — важная часть отношений, и близость может распасться без здоровой сексуальной жизни.

    Доктор Памела Стивенсон-Коннолли, сексуальный психотерапевт и психоаналитик, говорит: «Начните с того, что хвалите своего партнера за то, что работает, и подтверждайте свои позитивные чувства к нему или к ней. Они говорят что-то вроде: «Но я заметил, что мы боремся с ... (упомяните о проблеме) ... и мне интересно, как вы на это смотрите?» Это дает понять, что вы готовы поделиться проблемой, А не распределять вину ».

  4. Безмолвное разочарование

    Признание разочарования тем, кого вы любите, является трудным делом. На самом деле некоторые отношения заканчиваются из-за невыраженного разочарования в другом. Чтобы усложнить дело, один или оба партнера могут стать оцепенелыми, чтобы даже воспринимать разочарование в другом; То, что может сделать его мучительно трудным как для понимания, так и для выражения любых разочарований в отношении другого.

    Доктор Марк Гулстон, считающийся одним из лучших кризисных психиатров в США, говорит:

    «... признать разочарование самому себе, затем почувствовать его в полной мере, а затем, рассказать другому человеку ... это на самом деле освобождает вас от боли удерживания, после чего он рассеивается, уходит (позволяет) вам чувствовать тепло и хорошо Чувства, которые были грустно недостижимыми, неустойчивыми и все время испытывали разочарование »

    .

  5. Отсутствие доверия

    Недостаток доверия своему партнеру может быть вызван тем, что неудачно проводящий «разрыв доверия» с другим, обычно, будучи жертвой предательства или пренебрежения в прошлом. Хотя такое отсутствие доверия чаще встречается в новых отношениях, оно может появиться позже в форме подозрения.

    Независимо от причины, укрывательство чувства ненадежности всегда будет проявляться в чувства напряжения. В большинстве случаев связь будет ухудшаться по одной из причин.

Мелани Гринберг (Melanie Greenberg), доктор философии, предлагает следующий совет тем, у кого есть проблемы с уверенностью в себе: «Если вы подавляете важные части себя, чтобы приспособить своего партнера, важно признать ваши неудовлетворенные потребности и работать ..., чтобы найти решение, которое Позволяет им в будующем. Терапия часто необходима, чтобы помочь восстановить травмы из-за дел, зависимостей или других форм недоступности, нестабильности и контроля ».

Источник статьи

 

Понравилась статья? Делитесь с друзьями в соцсетях